"Si te caes siete veces, levántate ocho."

Proverbio chino

"Se o cão fosse um ser racional, ele jamais seria o melhor amigo do homem..."
Rui Cruz - filósofo nas (poucas) horas vagas

"En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias."

Robert G. Ingersoll (1833-1899) - orador e líder político norte-americano, notável por sua cultura e defesa do agnosticismo.

O filho:- "Pai, é verdade que em algumas partes de África o homem não conhece a esposa até casar com ela ?".O pai:- "Em Portugal também é assim, filho".

CASADOS...
Um homem colocou nos classificados :- "Procura-se esposa".No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:- "Pode ficar com a minha".

"Tudo na vida é relativo. Um fio de cabelo numa cabeça é pouco, mas num prato de sopa é muito."

Rui Cruz (esta é mesmo da minha autoria) - só podia, também...

" Há quem passe pelo bosque e só veja lenha para a fogueira "

Liev Tolstói - 1828 - 1910 (escritor russo)

O banho da MULHER e o Banho do HOMEM...

O BANHO DA MULHER
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Caminha até à casa de banho com um robe. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai a correr para o banheiro.
- Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente está.
- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc...
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
- Enche o cabelo com acondicionador abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o acondicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o acondicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e área do biquini.
- Desliga o chuveiro.
- Escorre toda a agua dentro da banheira

- Sai da banheira e seca-se com uma toalha do tamanho de África.
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- inspecciona uma vez mais o corpo em busca dos detalhes.
- Regressa ao quarto com um robe.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, tapa-se ainda mais e sai a correr para o quarto.
- 1:30 depois está vestida.




O BANHO DO HOMEM

- Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo no chão do quarto.
- Sai nú até à banheira. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, arregala os olhos e faz barulho como os elefantes.
- Pára em frente ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- inspecciona o tamanho do pénis. Coça os testículos.
- Entra na banheira.
- Não se preocupa com toalhas pois não as usa.
- Lava o rosto com sabão azul.
- Lava as partes intimas e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão.
- Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa acondicionador.
- Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou o penteado punk.
- Entra de novo na na banheira e urina lá dentro.
- Tira todo o shampoo e sai imediatamente da banheira.
- Não se dá conta de que toda a casa de banho está molhada porque tomou banho com a porta da banheira aberta.
- Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pénis e coça os testículos.
- Sai da casa de banho e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
- Dá um pontapé nas roupas que estão no piso do quarto para um canto.
- 2 minutos depois está vestido

Ele já sabia muito da humanidade nesta altura...

"All human actions have one or more of these seven causes:chance, nature, compulsion, habit, reason,passion, and desire."

Aristotle (384 BC - 322 BC)

LEIS ANTIGAS, QUE INFELIZMENTE CADUCARAM...

Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um Deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar-se a si própria."

Constituição Nacional suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)
"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."

Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia,decretada pelo rei Hamurabi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.)
"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimónio."

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)
"A mulher deve adorar o homem como a um Deus. Todas as manhãs, por nove vezes consecutivas deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor que desejais que eu faça?"

Péricles (político democrata ateniense, século V A. C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)
"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."

Confúcio (filósofo chinês, século V A. C.)
"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."

Demóstenes (político ateniense, século IV A.C.)
"A mulher deve pedir ao seu marido, antes de ele morrer, que lhe designe um tutor, ou até, se for da conveniência dele, um segundo marido."

Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)
"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."

São Paulo (apóstolo, ano 67 D.C.)
"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."

Tertuliano (teólogo cartaginês, século III)
"Mulher, tu és a porta do inferno, foste tu a primeiro violar a lei divina, a corromper aquele que o diabo não ousava atacar de frente; tu foste, na verdade, a causa da morte de Jesus Cristo."

Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)
"Os homens são superiores às mulheres porque Deus lhes outorgou a primazia sobre elas. Portanto dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Yaroslao, o Sábio (grão-duque de Kiev, autor da primeira constituição russa, século X)
"A vida de uma mulher vale a metade da de um homem, no caso de, ao morrer, cabe ao Estado e seus parentes reclamarem indemnização."

São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos da humanidade, século XIII)
"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é activa, e a da mãe, simplesmente passiva e material."

Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo." Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)
"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."



Jakob Sprenger (dominicano alemão do período da Inquisição, especialista em bruxarias, século XV)
"Na criação da primeira mulher houve uma falha, pois foi feita de uma costela curva. Curvada na direcção contrária à do homem. Portanto, é um animal imperfeito. É mais fraca de mente e de corpo e por natureza mais impressionável. Tem memória fraca, não é disciplinada, perdendo a todo momento o sentido do dever. Por seus distúrbios passionais e afectivos é vingativa e propensa a abjurar a fé. Não é de se estranhar que este sexo tenha dado tantas bruxas."

Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)
"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."

Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)
"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efectuar negócios."

Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo,um dos mentores da Revolução francesa, século XVIII)
"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."

Constituição Nacional inglesa, século XVIII
"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súbditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."

Napoleão Bonaparte (imperador francês, século XIX)
"As mulheres nada mais são do que máquinas de fazer filhos."

Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."

Pollyanna (conhecido personagem da literatura psicológica mundial, ocasionalmente incorporado por companheiros(as) sensíveis, século XX, semanas atrás)
"A mulher deve ser doce e suave no trato com seu companheiro, jamais pretendendo tomar seu (dele) lugar dentro da ordem natural das coisas da vida."

Para os que querem ter filhos

As dez maneiras de sabermos se estamos preparados para a maternidade/paternidade... isto é aquilo que eu presuponho ser a maternidade... apesar de nunca ter tido esta experiência, calculo que seja mais ou menos assim:

1) Vestir as crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2) Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo, e não pense que o pode deixar à porta impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim... Compre um gelado e guarde-o no porta-luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3) Prepare-se para sair... Espere à porta da casa de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair. Volte a sair e ande um bocado em frente da casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos nojentos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4) Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à 1 da manhã. Ponha o despertador para as 3:00; Como não consegue a voltar a adormecer, levante-se às 2:00 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:40. Levante-se quando o despertador tocar às 3:00. Ponha o despertador para as 5:00. Levante-se. Prepare o pequeno-almoço. Repita durante 5 anos, sempre de cara alegre.

5) Antes de se decidir, por fim, a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes o métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6) Tire o miolo a um melão e faça-lhe um buraco com as dimensões de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de sopa e tente encher o melão através do buraco. Continue até ter apenas metade da sopa. Derrame o resto no colo. Está apto a alimentar um bebé de 1 ano.

7) Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança. O ideal, é uma cabra em idade adulta. Caso queira ter mais do que uma criança, leve mais do que uma cabra. Faça as compras sem perder a(s) cabra(s) de vista e pague tudo o que elas destruírem.

8) Aprenda o nome de todos os personagens dos desenhos animados da actualidade. Quando der por si a cantar no banho canções típicas da infância de hoje, está apto(a) a receber o seu diploma de pai/mãe.

9) Mulheres: Para se prepararem para a maternidade, vistam um roupão e pendurem um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim, retire 10% dos feijões.

10) Homens: Vão à farmácia local, despejem o conteúdo da carteira no balcão e digam ao farmacêutico que se pague. Dirija-se, em seguida, ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.

Como eu disse ontem, é giro isto de ter um blog... no fundo é um confidente virtual, alguém que nos "escuta" e não se aborrece por isso.. no fundo é quase tão bom como ter um cão... é dos poucos animais que também nos escuta, e mantém-se ao nosso lado... não é como um gato, que nunca está quando o queremos por perto.. a propósito, já tentaram dar um comprimido a um gato, a pilula para eles, por exemplo... descrevo a seguir a forma de o fazer... lêr com atenção

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO

1. Pegue no gatinho e aninhe-o com muito jeitinho no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, com o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichaninho e aplique uma suave pressão nas bochechinhas do pequenino. Quando o fofinho abrir a boquinha, pegue rápidamente no comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gatinho fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão, e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa, namorada, sogra, amiga, amante, a vizinha, não importa, alguém para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à pessoa em causa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à pessoa que está consigo que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte um manual médico para verificar se comprimido de gato faz mal aos seres humanos. Beba uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Cuidadosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Beba a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Beba um copinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra o tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um golinho. Ponha a camisola no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se aleijou ao cair da bicicleta, ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p... do gato e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água pela goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Beba o resto da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o telemóvel para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio do gato. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.

casa típica de abrantes (óleo sobre tela)

Blogar...

É giro isto de ter um blog... desde há pelo menos 2 anos que ansiava por este momento, de poder "blogar"... passa um dia, passa outro... e passaram-se 2 anos...o tempo passa muito rápido a seguir aos 18 anos... de forma, que antes que passasse mais tempo, decidi dar o passo...arranjar alguns minutos, sempre que possa, para libertar gritos que não ouço, vozes que não escuto... enfim, a verdadeira liberdade da alma.
Partilho hoje com quem quiser lêr, um pequeno trecho que me marcou muito na juventude, do fabuloso autor Antoine de Saint-Exupéry, de quem sou especial fã... vale a pena..

"ACASO"
Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida,passa sozinho, mas não vai só, nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos,deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito,mas há os que não levam nada. Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,e a prova de que duas almas não se encontram ao acaso. "

união...